время летит так быстро, что я за ним не успеваю.
и сейчас, эта последняя неделя, время превратилось в желе. полагаю, от того что случилось в воскресенье. каждое утро я просыпаюсь чтобы попытаться позавтракать, потом падаю в работу, затем иду на работу и вечером стараюсь поскорее уснуть, до того, как начну думать и анализировать.
наверное я начну с весёлого.
например как я счастлив живя в городе, который я люблю всеми фибрами своей души. и одно это меня питает уже столько времени. это круто.
работа, от которой я до сих пор получаю кайф, особенно видя улыбающиеся лица учеников, и как они благодарят за занятия, когда мы просто хохочем, обсуждая те или иные темы. а ещё я кайфую, когда ученики говорят. пусть иногда с ошибками, на даже это - музыка для моих ушей.
в ноябре удалось поменять жильё из-за фарш-мажора с предыдущим арендодателем.
случайно проснуться среди ночи и обнаружить как сонное тело пытается проникнуть в твоё одеялко (единственный раз когда забыл закрыть дверь) ещё ничего. правда, ор мой стоял на весь дом, но разрулили.
но прийти после очень тяжелого долгого рабочего дня домой и обнаружить спящее бухое тело в своей постели, завёрнутое в мои одеялки, подушки и(!!!) домашнюю одежду..это был перебор!
мне удалось с трудом изгнать это тело, отвоевать кровать и через день съехать к котику, который меня приютил до окончательного переезда. мне этот период запомнился очень хорошо и от него веет таким теплом и уютом... я наконец имел возможность спать в безопасности и не просыпаться от каждого шороха. и именно в этот момент появился человек, запавший в душу и ёпрст! впервые в жизни что-то оказалось взаимно ахаха.
честно, это началось очень быстро, что меня поначалу смущало (правда потом после сотого вопроса у друзей "а это нормально?" ибо друзья намного опытнее во всей этой штуке я решил отъебаться от себя и наслаждаться тем как получается и что получается), и так же быстро и закончилось.
и не смотря на то, что единственное, что поменялось - наличие этого человека в моей жизни (я всё так же вижусь с друзьями, читаю, гуляю, хожу на выставки, получаю удовольствие от работы единственное что сейчас меня держит в седле, мне очень плохо.

сейчас будет море соплей грустного котика, который знает что всё проходит и это пройдёт поэтому предупреждён - вооружён. я знаю что время лечит, я помню что это не конец света (а для меня это не конец света, я слишком рационален считать резко разорванные отношения концом света) но поговорить пусть и с собой мне надо. часть терапии бгггкороче. в сказки я не верю,в ХЭ (если они не написаны Джедом или Ызаргой, а мою историю к соооожалению писали не они) тоже. но я поверил. человеку, а затем его словам. человек мог встретить-проводить, помочь с переездами, мог в долгие прогулки после работы от которых я просто без ума. потом это закончилось, но меня не особо это волновало. мне и нравилось проводить время дома, смотря и обсуждая фильмы, играя в ведьмака и прочие милости пряности. и всё было действительно хорошо, не смотря на различия. в основном мировоззрение, понятия нормы и морали, этические вопросы и бля-бля. но будучи очень гибкой во всех этих вопросах, я как-то не особа обращала внимание. пару раз спорили - и в итоге каждый оставался при своём мнении без всяких обид. такое различие не считается мне чем-то, что может испортить отношения. ну блин, люди разные и это нормально. если не зацикливаться - всё гуд и вообще. во всём можно договориться, везде можно выстроить границы. так думал я, но не человек. человек решил для себя, что это помеха, это проблема, и будущего он не видит не смотря на все чувства что имеет и лучше закончить сейчас. вот. воооот. вооооооот. три месяца это очень мало. но мне хватило времени начать испытывать чувства. мне хватило смелости, не убежать сразу, как только я понял что мы даже очень разные. и я очень рад, что я не убежал. я ни разу не пожалел в дальнейшем. и мне очень грустно от того, что этот человек оказавшись в таких же раздумьях, не выбрал дать нам шанс. мне грустно, больно и состояние сейчас переваренной сосиски. и я знаю что надо время. я просто сейчас очень не в ресурсе и даже зная, что теперь у меня больше времени на себя, надо вкладывать в себя, надо чем-то заняться полезным для себя, ведь так мне будет лучше, единственное на что меня сейчас хватает это проснуться, запихнуть в себя еду, чтобы дотянуть до вечера, написать планы, отработать, вернуться домой и постараться быстрее заснуть, чтобы утром проснуться. я хочу чтобы меня отпустило побыстрее, пытаюсь делать вещи, которые мне приносят удовольствие (обычно) НО. сейчас это не очень помогает и от этого тоже грустно. вишс сайкл, ёпта.

и хотя мне плохо, дни идут и с каждым днём я верю, что становится чуточку легче.
просто это были первые взаимные отношения и я кажется отнёсся к ним слишком серьёзно, за что и получил отрезвляющий пинок под зад! когда ты становишься не один, ты не можешь быть уверен во всём на 100% ибо теперь всё зависит не только от тебя. и каким бы ты хорошим солнышком не был, как бы не менял чью-то жизнь по чьим-то словам к лучшему, если в отношения веришь только ты, отношений не будет.
йоу.

всем хороших выходных!